134 - El problema y la mierda.

Llevo muchísimos años cargando con un peso personal del que estoy profundamente cansada. Nunca hablo de ello ni he escrito sobre él de forma directa, pero está ahí, y sobrevivo día a día con eso lo mejor que puedo. Pero estoy ya desesperada, no sé qué debo hacer, a quién acudir, o cómo ponerle solución, y necesito plasmarlo en algún sitio porque está acabando conmigo y con todas las pocas cosas que he ido consiguiendo a lo largo de mi vida. No puedo seguir así, porque llegará un día en el que por culpa de esto, todo lo que quede a mi paso será un gran charco de mierda. Y está pasando ya. Y no quiero.

Es dificil escribir las cosas cuando hablar de ellas te hace morirte de la vergüenza. Pero bueno, lo voy a intentar por si por lo menos eso me hace sentirme mejor.

Tengo una fuerte dependencia emocional. Hasta ahora no sabía si es que mi personalidad era asi o si de verdad se trataba de un trastorno más grave, y sea de una forma u otra (porque todavía no lo sé), está afectando de una forma muy negativa tanto a mi persona (físicamente), como a mis relaciones personales. Y siendo sincera, es una profunda fuente de mierda.

Hasta ahora sólo había afectado a mis relaciones de pareja, pero está yendo a más. Tanto que tengo continuos achaques de ansiedad y la única forma que tengo de evitarlos, es drogándome con maría o chocolate para poder dormir o para dejar la mente completamente en blanco y no pensar en ello.

Continuamente las personas se convierten en el núcleo de mi vida. No se trata de personas en general, de hecho normalmente la mayoría me dan bastante igual. Son personas concretas. Personas con las que construyo un vinculo fuerte y que están presentes en mi día a día.
Los sentimientos hacia estas personas los siento completamente exagerados. Cuando estoy con estas personas y me lo paso bien con ellas, me siento la persona más feliz del mundo, me hacen estar en una nube de satisfacción absoluta. Y no necesito nada más. Noto tanta felicidad que es adictivo, y quiero pasar con ellas todo el tiempo que sea posible. Me hacen completamente feliz y me siento llena por completo. Pero cuando estoy mal con ellas, mi vida se convierte en un drama, y lo paso jodidamente mal.

Todo el rato necesito sentirme aceptada. Intento darlo todo. Muchas veces antepongo mis deseos y lo que quiero hacer por los suyos. Y eso me da igual porque con ello estoy cómoda si sé que así van a hacer lo que realmente les gusta. Cuando en esas situaciones ellos son felices, yo me siento
feliz. Pero luego eso no es del todo real.

Necesito mucha atención por su parte, sentir que están ahí, que me quieren o que tengo importancia en sus vidas, sobretodo cuando tengo algún problema, porque no me gusta estar sola y cuando me siento así noto un vacío interior que me provoca una sensación total de abandono. Me deprimo. Dejo de comer, se me van los nervios al estómago y siento arcadas todo el tiempo. Sentir que puedo perderlas me hace vomitar, me nubla la cabeza, me obsesiona, y pierdo el control.

Cuando pierdo el control de la situación, mi cabeza pierde completamente el chip. Se me va la pinza de forma extrema. Me vuelvo completamente posesiva, celosa, controladora, y necesito de forma compulsiva stalkear a la gente. Hasta el punto de que cuando siento que eso va a pasar, me tengo que bloquear a mi misma silenciando redes sociales para que no me aparezca absolutamente nada de lo que hacen, o bloqueando a los contactos para no ver ninguna cosa, ni la más mínima interacción, porque si no, me hace daño, y entro en un bucle del que no sé salir en semanas. Obsesión total que destruye todo a su paso. Al menos con el paso de los años he aprendido a frenar eso.


La lucha interna es muy jodida, porque en verdad los quieres y quieres cosas buenas para ellos, pero a la vez sientes que eres la persona más tóxica del planeta, una carga, y que así lo último que haces es disfrutar de los momentos buenos que puedes tener porque sabes la toda mierda que lleva dentro tu persona. ¿Y cómo te va a querer alguien así? Si no puedes quererte ni tú.

Hablemos de la inseguridad y falta de autoestima que todo esto conlleva. Porque ni os la imagináis. Cuando las personas que quiero comienzan a tener relaciones muy fuertes con otras personas, como puede ser una nueva pareja o incluso entre ellas mismas, a veces hasta con desconocidos, siento miedo de que puedan sustituirme y me abandonen. Me hace autoevaluarme y compararme con "los nuevos" de forma enfermiza, porque casi siempre pienso que son muchísimo mejores personas que yo. Más inteligentes, o más buenas, o más guapas, personas más interesantes, que tienen más que ofrecer, o que merecen más la pena. Que por crear ese vínculo ya no pasarán tiempo conmigo, que dejarán de preocuparse por mi, que me darán de lado, que ya no me contarán cosas o tendrán en cuenta, y en vez de alegrarme porque les pueden hacer crecer como persona, me vengo abajo porque me hacen sentir totalemente inferior. Y eso no es justo para nadie.
En todo momento sé que es cosa de mi propia cabeza. Que no tiene por qué ser así. Que eso ellos ni se lo plantean. Pero no puedo evitar sentirme mal. Es totalmente irracional. No puedo controlarlo aunque sepa que no tiene sentido.

Ahora mismo me encuentro fatal. No puedo pensar con claridad en ningún ámbito de mi vida. Por ciertas cosas me he ido viniendo a pique. No sé si me gusta lo que hago, no estoy cómoda en la ciudad en la que estoy, no sé cómo encarrilar mi día a día, y hace cuestión de semanas murió un amigo al que le tenía mucho cariño. Últimamente con mi familia todo son malos rollos y no puedo seguir hablando de todas esas cosas con nadie porque sé que los problemas, no le interesan a nadie. Me siento perdida y con toda la mierda que estaba contando de antes por dentro, por lo que tampoco puedo acudir de forma sincera a mis amigos porque lo que quiero es alejarme de ellos para no sentirme peor conmigo misma. Porque noto toda la mierda que llevo encima y siendo egoísta veo que se lo pasan genial y me da rabia que todo les vaya de puta madre cuando yo me siento en lo más bajo de la mierda. Soy una persona horrible. Aunque soy la primera persona que si les vería realmente mal me haría 600 km en una tarde para estar ahí o me gastaría 200 euros para recorrerme medio país en una sola hora.

Las veces que he intentado hablar de esto con mi familia y les he pedido ayuda para intentar solucionarlo lo único que me han dicho es que estoy gilipollas. Y lo mismo es verdad. Pero esa cosa lleva ahí siglos. Y sigue poniéndome nerviosa y creandome ansiedad, y sigo vomitando mucho y perdiendo peso estúpidamente cuando mi cabeza por un lado me dice que no tiene sentido y mi cuerpo por otra siente cosas irracionales. Y no sé eliminarla yo sola. Y es un problema. Porque cada vez me aislo más.
Ya no quiero ir ni a mi ciudad ni a mi casa. Me da miedo porque las últimas veces lo he pasado como el culo, pero tampoco quiero estar aquí. Tampoco quiero tener que evitar todos los días hablar con mis amigos si realmente quiero hacerlo, porque por como soy me duele muchísimo más el remedio que la enfermedad, el reprimir eso, porque me es destructivo y me hace sufrir, pero noto tengo que hacerlo porque es la única manera de evitar mis dolores de olla de forma temporal.

Lo único que quiero es llevar una vida normal de persona normal y no tener que sentir todas estas cosas, pero ni las buenas ni las malas. No quiero estas sensaciones exageradas. No quiero ni la adrenalina de los buenos momentos ya siquiera si conllevan todo lo malo que hay detrás. No quiero ser una persona toxica toda la vida cuando sé que no soy una mala persona. Ni quiero contagiarle la mierda a nadie ni sentirme una pirada. Sólo quiero reirme y pasar buenos ratos y ya esta joder. Tener buenas relaciones sanas con la gente, ser feliz con mis cosas y con lo que hago y poder compartirlas con los demás sin tener miedo de todo o que me afecten por todo.

Sé que es dificil empatizar con algo así porque desde fuera es enfermizo. Pero supongo que como a mi, también le tiene que pasar a otras personas, aunque sean pocas. Y no dejamos de ser humanos, asi que simplemente quería escribir un poco lo que siento yo por dentro, aunque no se pueda hacer uno a la idea de la medida que tienen las cosas dentro de cada uno.

Mañana cuando no vaya ciega y lea todo lo más probable es que me muera de la verguenza y diga tierra trágame. Pero también dicen que hay que aceptarse a uno mismo con sus cosas buenas y sus cosas malas ¿no? Pues estas son las malas. Que son las que cuestan.